<![CDATA[Zvezda : Блог]]> Elgg http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/ <![CDATA[Как встречать Новый год]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/971.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/971.html Thu, 18 Dec 2008 06:13:43 GMT Душа Быка очень ранима, он близко к сердцу принимает все происходящее переживает из-за мелочей и не знает покоя, если заподозрит, что кого-то обидел. Нарушить его спокойствие может любое вскользь брошенное слово, но Бык, как бы оскорблен и унижен он ни был, почти никогда не мстит обидчику.

Не стоит встречать Новый год в красной одежде, постарайтесь выбрать более спокойные тона (бежевый, коричневый, желтый). Лучше использовать натуральные материалы (лен, хлопок, шерсть, шелк), не стоит надевать кожаные вещи. Украшения могут быть из золота. серебра, драгоценных и полудрагоценных камней, перьев, ракушек и других природных материалов.

На праздничном столе должно быть много растительной пищи: листья салата, зелень, овощи, фрукты. Блюда лучше всего готовить из рыбы, птицы или свинины. На стол поставьте свечи, цветы и символ года – фигурку Быка или Коровы.

Аксессуары, украшения также подберите из натуральных материалов, камней. Хороши деревянные бусы, брелки, серьги, браслеты. Из металлических украшений — золото, серебро, медь, платина. Но надевать украшения надо из одного материала, не смешивать. Для одежды удачны украшения из натуральных материалов: кожи, перьев, меха, хлопка, дерева и др.

Что надеть в новогоднюю ночь? Традиционно Новый год встречают в новой одежде, предпочтительно «живых» цветов, преобладающих в природе. К тому же Бык по достоинству оценит, если на вас будут наряды из натуральных тканей.

И помните, несмотря на то, что даже в Китае уже свыклись с тем, что весь мир пользуется их традициями 1-го января, по-настоящему значимой является именно ночь настоящего Нового года. Поэтому устройте хотя бы небольшой семейный праздник именно в ночь на 26 января, тогда все ваши желания обязательно сбудутся!

]]> <![CDATA[Свадьба с юмором]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/961.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/961.html Mon, 15 Dec 2008 10:01:19 GMT Обычно незадолго до свадьбы жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга, как семьи Капулетти во всем известной трагедии Шекспира. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья или иногда, на шестом месяце по неосторожности. По условиям свадьбы, влюбленные должны хотя бы раз встретиться и посетить районный ЗАГС.

Предисловие
Пеpед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый выкуп) за то, чтобы эти фотографии больше никто никогда не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит, в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

Столовая (кафе, ресторан, забегаловка)
Основная часть

После ЗАГСа все все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: " Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина! "

В среднем, на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекотоpые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Дpузья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает). Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами):
Доpогая Валентина!
Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода...

Hо ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Гоpько!

Жених и невеста целуются.

(Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров, поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого: "ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ").

Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом):Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает).

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель (говорит стихами):
Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница (говорит стихами):
Ты, Валюша, помни кpепко,

Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -

Вpоде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя pуку свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -

Постаpайся как-нибудь!

Дpуг жениха (удаpив по столу кулаком): Hу, а тепеpь-то надо оставить новобpачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хоpом):

Сколько звезд на небе,

Сколько кpошек в хлебе...

Сосчитать все вместе -

Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха!(Смеются над забавно упавшим тамадой).

Мать невесты (обpащаясь к матеpи жениха): Доpогая сватья! Вот тут нашу дочку диpектоp магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзабоpная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды молодой кpасивый джигит pешил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов pублей... (Выпивает)

Дpуг жениха (гpомко): Вся эта свадьба - еpунда. Вот когда дядя Петя пpидет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с гpузинским акцентом):Однажды в студеную зимнюю поpу скакал в гоpу балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает).

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотpи, Hиколай, не удаpь в гpязь лицом!

Свидетельница (сохpаняя pавновесие):

Ублажи-ка ты наpод

Кpепким поцелуем в pот!

Все: Гоpько! Гоpько! Гоpько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Тpи!..

Дpуг жениха (гpомко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся).

Свидетельница (говоpит стихами):

Как у наших у воpот

Петух куpочке поет.

Hу и пусть себе поет.

А мы пpедоставляем слово pодственникам с топчущей, так сказать, стоpоны! Слово - pодителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотpи на себя, как ты выpос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметpа два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Маpией Петpовной (твоей мамой) пpожили безвылазно тpидцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скоpости, в сообpазительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой матеpинский наказ: мужчина должен постpоить дом, убить змею и выpастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не выpастет сын! (Плачет).

Свидетель:Доpогие гости! А тепеpь - сюpпpиз! Сегодня к нам на свадьбу пpишли pодители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что пpидется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы пеpедpазнивая мать жениха).

Отец невесты: Девочка у нас послушная pосла. Все матеpи pассказывала. Уж мать ее и била, и к кpовати пpивязывала, а она опять пpидет под утpо, сядет на табуpеточку, да матеpи-то все и pассказывает, pассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель тpоллейбуса, Валька-то! Доченька, в день свадьбы мы даpим тебе стиpальную машину и набоp кухонной мебели!

Мать жениха: Сынок! А мы тебе даpим диван и цветной телевизоp!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы даpим две двухпудовые гиpи. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дpужно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гpимпенской тpясине молодой джентльмен... (Выпивает).

Дpуг жениха (очень гpомко): А водка-то гоpькая!

Все: Гоpькая!!!

Дpуг жениха (гpомко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Дpуг жениха (негpомко): Да и свадьба-то плохая!

Все (гpомко): Плохая!!!

Дpуг жениха (пpо себя): И невеста - дуpа!

Все (вслух): Дуpа!!!

Тем вpеменем между столами ходят жених с невестой и спpашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы забеpем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту укpасть. Чеpта с два! Ее жених за ногу к столу пpивязал. А вот бумажник-то свой он пpивязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килогpамм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Доpогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Деpжавин с Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бpа-ко-со-че-танье

Пело и... Плясало!

Отец невесты:Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго пpосил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в котоpой желает молодым счастья, здоpовья и долгих лет жизни!

Дядя со стоpоны невесты (тете со стоpоны невесты): Я, видишь ли, тpи года на тpаулеpе был. В моpе. Коллектив у нас был чисто мужской, суpовый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на коpабле бывали pедко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где наpод с юмоpом! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофеp: Шофеp я. Молодых ваших по гоpоду возил, мать их так! (Делает бокалом жест в стоpону pодителейновобpачных). Все памятники объехали. А ведь у нас в гоpоде целых четыpе кладбища!

Дpуг жениха (дpугу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спpашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спpашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говоpить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, pебята!

Отец жениха:Hу, и где она тепеpь?

Дpуг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Доpогие Тpаля и Валя!.. Тьфу... Коля и Кpаля!.. А тепеpь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в типовой сценаpий): Hу, гости доpогие, вот, в общем-то, и все!

]]> <![CDATA[Кого ждем?]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/932.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/932.html Fri, 05 Dec 2008 10:51:02 GMT Историческое отступление: у меня в родне одни бабы. Серьезно, из кровных родственников – папа и дядя, папин брат. А также бесчисленное количество тетушек, родные, двоюродные и троюродные сестры, племяшки и прочая, и прочая. И во главе всего этого бабьего царства – бабушка, «авторша» тех самых папы и дяди, и по совместительству «душа», можно сказать, нашего клана, вокруг которой постоянно вращаются мои многочисленные тетки с дочками и внучками. Она - единственная, кто вопросов мне не задает. Многозначительно подняв вверх узловатый старческий палец, бабушка торжественно произносит: «Девку! Рожать надо девку. Ничего хорошего в пацанах нету». «Ах ты, старая ведьма – ласково думаю я, – уже три поколения девок нарожали, а тебе все мало!» И, мысленно хихикая, представляю, что же творили в детстве ее сыновья, если по прошествии пятидесяти с гаком лет, и при наличии тучи девчонок в семье, бабушка слышать о мальчиках не хочет.Так что, при таком семейном раскладе, умом я понимала, что нужно рожать мальчика. Ну как-то разбавить уже наш цветник. Понимать-то понимала, но терзалась сомнениями, потому что, во-первых: что с этим мальчиком делать? Мало того, что вообще непонятно, что я буду делать с младенцем, но вот что делать с младенцем, у которого еще и…член!? Вообще-то я обладаю некоторыми знаниями из области

«как обращаться с мужской пиписькой», но сомнительно, что хоть часть этих знаний будет полезна в нелегком деле материнства. Во-вторых: фиг с ней, с физиологией. Как мальчика воспитывать? Не то что бы боюсь воспитать плохо, просто не знаю, как хорошо. Я встречала много умных, порядочных, добрых мужчин. Но ни один из них не является одновременно хорошим сыном и хорошим мужем. Как выбрать, кого воспитывать – «маменькиного сынка» или отличного мужика для скорее всего еще не родившейся невестки? В-третьих: мне кажется, что мальчик – это уже как-то окончательно и бесповоротно. Все-таки дочка – это шанс для меня, игравшей в детстве с ножиками и пассатижами, четверть века спустя поиграть наконец-то в куклы. Наряжать, танцевать и баловать. А с мальчиком какие игры? На тебе, мама, пулькой в лоб? В машинки я в свое время наигралась…Короче, бесконечный список сомнений.

… Конечно, я родила дочку. Чего бабушку на старости лет расстраивать? Вздохнула с облегчением, потому что мальчика было – надо, а девочку – ждалось. И знаете что? Те же надоедливые граждане, тыча теперь уже в коляску, задолбали идиотским вопросом: «Когда за мальчиком пойдете?» А я поступаю, как моя дочь в животе – поворачиваюсь к ним попой и загадочно молчу. Потому что хочу вторую девочку. Ну их, этих пацанов. Не-не-не, никого не хочу обидеть. Просто каждому свое.

]]> <![CDATA[Участницы «ВИА Гры» разругались]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/922.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/922.html Thu, 04 Dec 2008 11:27:44 GMT

Отношения между солистками коллектива Альбиной Джанабаевой и Татьяной Котовой накалились до предела. Самая опытная участница группы Альбина Джанабаева  негласно объявила холодную войну новой солистке Татьяне Котовой. За пределами сцены Таня и Альбина даже не разговаривают.

Свое неприязненное отношение к коллеге Альбина продемонстрировала на презентации нового альбома группы в одном из известных ночных клубов. За кулисами девушки нарочито избегают друг друга, а на сцене едва не дерутся за место перед зрителем. Из-за отсутствия сценического опыта Таня постоянно пытается потеснить Альбину, которая всегда занимает центральную позицию, чтобы поменяться с ней местами.

- Между ними происходит настоящая война, - делятся музыканты группы. - В жизни они практически не разговаривают, только рабочие моменты обсуждают. А если и заговаривают, то сразу начинают спорить, после чего прекращают общаться.

Как пишет «Life», на гастролях Джанабаева  всегда просит для себя отдельную от остальных участниц гримерку. Она считает, что находится в группе на особом положении, поэтому заслуживает лучших условий. Кроме того, отдельная гримерная позволяет ей избегать встреч с Таней Котовой, которые неизбежно приводят к конфликтам.

- Альбина не раз говорила Котовой, чтобы та аккуратнее себя вела, - признались музыканты.

]]> <![CDATA[Жена актера Константина Хабенского умерла от опухоли мозга]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/916.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/916.html Thu, 04 Dec 2008 09:01:24 GMT В США после тяжелой болезни умерла Анастасия Хабенская, супруга известного российского актера Константина Хабенского, передает LIFE.ru. В сентябре 2007 года у нее обнаружили опухоль мозга. Несколько месяцев лечения в американской клинике не принесли результата.

 

Последнее время Хабенский делал все возможное, чтобы жена поправилась. Он постоянно ездил в Лос-Анджелес, а потом возвращался в Россию, где надо было сниматься в новых фильмах. Весь гонорар от них шел на оплату дорогостоящего лечения.

 

Будущие супруги познакомились в 1999 году во время интервью. Имя Хабенского тогда было еще не очень известным в стране, а Анастасия работала журналисткой на радио. Долгое время они не оформляли свои отношения и после скромной свадьбы не афишировали свой брак.

 

Незадолго до родов Анастасия попала в автомобильную аварию. Хотя сообщалось, что авария была несерьезной, специалисты считали, что именно она привела к микроинсульту, который впоследствии обернулся тяжелым заболеванием.

 

О болезни долгое время не подозревала ни сама Анастасия, ни ее близкие. Плохое самочувствие она связывала с беременностью. Когда же врачи обнаружили у пациентки опухоль в мозге, она категорически отказалась от лечения: любые сильные препараты могли сказаться на развитии ребенка.

 

Сын Ваня появился на свет при помощи кесарева сечения. Вскоре после родов Анастасии стало хуже. Сначала ее перевели в реанимацию родильного дома, а оттуда - в Институт им. Н.Н. Бурденко. В институте медики удалили опухоль и назначили курс химиотерапии.

 

После операции супруги решили обвенчаться. Венчание прошло прямо в больничной палате, куда Анастасию перевели из реанимации. После венчания Хабенской сразу стало лучше, и вскоре она вернулась домой. Но через два месяца опухоль выросла вновь. Перед новой операцией Анастасия пообещала, что будет бороться ради сына.

 

За полгода американские врачи применили несколько методик лечения. После того, как улучшения так и не произошло, врачи решили применить так называемый резервный метод под названием "Убийца клеток". Но состояние ремиссии, однако, так и не было достигнуто.

 

Анастасия Хабенская, как уточняет LIFE, умерла на руках у своей матери, которая постоянно была рядом с ней в последние месяцы.

]]> <![CDATA[Школьные годы чудесные!]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/644.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/644.html Mon, 29 Sep 2008 09:45:17 GMT Просто удивительно, как далеко могут зайти родители в своем желании сбагрить замуж двадцатипятилетнюю дочь – богатый арсенал родительских уловок в данный момент обрушился на моего несчастного молчела, который напросился в гости к моим родителям сам, за что и поплатился. Если Керри  Бредшоу в конце эпопеи нашла мужчину своей мечты, то я, как выяснилось, нашла мужчину мечты моей мамы – энтузиазм строителей БАМа просто меркнет по сравнению с той волной энергии и надежды, которую эманировала на нас родительница. Мой мужчина был информирован о богатом наследстве (заброшенной даче в милом местечке близ Чернобыля),  прабабушке-графине (не сумлевайтесь, не фуфло гоним  - голубых кровей тетку от производителей, товар сертифицирован) и интеллигентных родственниках, среди которых насчитывалось с пяток кандидатов и один самый настоящий доктор наук.
Мужчина был, естественно, накормлен до отвала, его эго было удобрено повышенным вниманием, а мозг размягчен благоприятной информацией – мои акции резко поползли вверх.  Зная, что катку родительской любви мне противопоставить нечего, я смирилась и спокойно наблюдала за процессом переваривания независимого тридцатилетнего холостяка  -  ничего, дома мозги быстро вправим…
Вечер тек своим чередом,  родители счастливо улыбались, а в воздухе горела огненная надпись «Боже! Спасибо тебе за то, что нашелся дурак, который польстился на нашу дочь! Сделай так, чтоб он не передумал!!!». Знакомство с семейством протекало по классическому сценарию, я успокоилась и потеряла бдительность – вроде бы все подлянки закончились, осталось только приглашение остаться на ночь, но с этим мы справимся. В тот самый момент, когда я мысленно уже оценивала прошедшую процедуру как «слава богу,  вроде нормально», моя мать, женщина, которая произвела меня в муках на свет, совершила акт, по своей подлости сравнимый разве что с веревочкой от тампона, предательски свисающей  на пляже из  плавок купальника:
- Ой, Артем! А хотите посмотреть Зинины школьные фотографии?
Зная вредный характер своего мужика, я не сомневалась в утвердительном ответе…  Семейный вечер плавно перетек в ночь язвительности и террора -   странно, что мы доехали до дома в целости, потому как едва переступив порог родительской квартиры, мой молчел забился в истерике на тему «Ты… твои фотки.. ааа… я не могу!..»
Сложно осуждать его за такое поведение – я сама не могу без слез смотреть на свои школьные фотографии: даже удивительно, как столько некрасивых, странно одетых детей собралось в одном месте. Взять хотя бы фотографию первого класса -  октябрята с недобрыми лицами на фоне портрета Ленина, в центре – Катя Шарапова, очень похожая на Надежду Константиновну Крупскую.  В жизни она совсем на нее не похожа, но в тот момент фотограф рявкнул «Смотреть сюда!», и  сделал это таким образом, что странно, что на фотографии у детей глаза не болтаются на веревочках – очень страшно было не посмотреть куда надо в тот момент.  Учительница строга и кудрява, как и полагается советскому педагогу, я стою рядом с ней и глаза у меня вытаращены, но не в ту сторону – я путала право и лево с детства. Поэтому вместо того, чтоб смотреть в объектив, я усиленно  пялюсь на необъятную грудь педагога – этакая  скрытая детская эротичность, Галину Иванну хачу.
В последующие годы наш класс на фотографиях взрослеет и страшнеет – нищенские девяностые годы придали колориту групповым портретам. Взять хотя бы седьмой класс – ах, какая чудесная компания: челки домиком, прыщи на лицах, китайские пуховые кофточки в прекрасных розах, юбки-резинки и розовые лосины. Ах, как жаль, что нельзя было фотографироваться в капорах и модных пуховиках! Я опять  в центре, между Сашкой Локтевым и Лешей Смоляковым, и – о, подлость! – в момент фотографирования страшная сила дебила заставила меня моргнуть. В результате я стою между двумя прыщавыми упырями с лицом оргазмирующей порнозвезды – глаза томно прикрыты, на лице задумчивая улыбка (неделя репетиций перед зеркалом!), что, естественно, не осталось незамеченным остальными придурками, и тема группового подросткового секса на глазах у изумленной общественности еще месяц активно муссировалась всей параллелью.
Ну и, конечно, нельзя обойти стороной фотографии выпускного класса: каждый раз, глядя на глянцевые снимки, я с упоением рассматриваю одноклассников и припоминаю им все свои школьные обиды – неизвестный фотограф расквитался с ними сполна. На всей фотографии только два приличных лица – мое (спасибо тебе, боженька – в день фотографирования у меня была температура, и я получилась изысканно бледной с горящим взором, этакая юная курсистка) и Александра Сергеевича Пушкина, в честь которого был назван наш лицей. Все остальные лица заставляют задуматься: ученики вызывают удивление тем фактом, что смогли вообще закончить школу, а учителя – что получили где-то высшее образование и кого-то учат, вместо того чтобы паковать картошку на предприятиях для умственно отсталых.  Такой коллекции паноптикумов позавидовал бы Петр со своей кунсткамерой, а фраза наверху «Учиться, учиться и еще раз учиться!» пышет неоправданным оптимизмом – маргиналам на фотографии лучше выпить йаду и коллективно скончаться где-нибудь в глухом брянском лесу…
Через неделю я прошла процедуру посвящения в кругу его семьи – и, хотя тональность вечера была несколько иной, чем в моем случае, а в воздухе витало «ну-ка, что еще за краля нашего мальчика захомутала?!», я все-таки быстро набрала необходимые баллы. Первым плюсиком в глазах его мамы стал мой вопрос «Извините, а где можно помыть руки?» (интересно, кого он приводил до меня, раз эта просьба растопила лед материнского недоверия?). Далее шла череда маленьких плюсиков, а под конец вечера я поставила жирную положительную точку:
- Елена Александровна, а вы мне не покажите школьные фотографии Артема?..
Следующие полтора часа мы с его мамой с упоением рассматривали прыщи, разбитые носы, страшненьких школьных подружек и прочий анамнез моего любимого – конечно же, он тоже был похож на упыря и имел просто чудную подборочку  школьных фотографий.  Самую прекрасную, на которой он был похож на хулигана Гусева их к/ф Электроник, я выпросила у матери со слезами умиления на глазах (плюсик, плюсик, плюсик!), и провела чудесную ночь за анализом и подробным описанием тех ассоциаций, которые во мне  будил этот портрет – я была отомщена.
Есть ли что-нибудь более прекрасное, чем совместное ржание над школьными фотографиями друг друга? Думаю, вряд ли…

]]> <![CDATA[Top-10 самых сексуальных мужских профессий]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/592.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/592.html Wed, 17 Sep 2008 05:53:53 GMT Итальянские социологи провели опрос, в ходе которого были выявлены 10 самых сексуальных мужских профессий. Интересно, что абсолютное большинство женщин проголосовали за мужчин в форме.

В опросе приняли участие более 1000 женщин в возрасте 25-55 лет.

Самыми сексуальными оказались сотрудники правоохранительных органов. За мужчин в форме проголосовали 34% представительниц слабого пола. Причина тому - хорошая физическая форма полицейских и цвет их формы (голубой, синий и серый ассоциируются с безопасностью).

26% дам высказались за карабинеров (стрелки), а 18% - пилотов самолета.

Меньше соблазняют женщин спасатели на пляже (11%) и бармены (8%). Представители этих профессий заняли четвертое и пятое место в рейтинге.

Тор-10 самых сексуальных мужских профессий:

1. Полицейские
2. Карабинеры
3. Пилоты
4. Спасатели
5. Бармены
6. Моряки
7. Врачи
8. Повара
9. Каменщики
10. Адвокаты

]]> <![CDATA[Рудковская готовится к свадьбе с Плющенко]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/578.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/578.html Mon, 15 Sep 2008 06:28:43 GMT Яна Рудковская и Евгений Плющенко активно готовятся к предстоящей свадьбе в Санкт-Петербурге. Плющенко подарил новой возлюбленной загородный дом, а друзья – свадебное путешествие.

В то же время Яна готовится к выступлению на ледовом шоу с новым партнером. Зная о непостоянстве характера одной из самых скандальных блондинок страны, можно только догадываться, чем окончится новая брачная история.

]]> <![CDATA[Целебный чай на травах]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/525.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/525.html Fri, 29 Aug 2008 11:36:21 GMT Из поколения в поколение, особенно в сельской местности, у людей вырабатывалось очень уважительное отношение к траволечению и по сей день — настороженное к химиопрепаратам. Проблема, изначально заложенная чуть ли не на генетическом уровне в нашем сознании, со временем стала предметом научных споров, непрекращающейся дискуссии; «Что лучше: натуральные растительные средства или все же синтетические лекарства, порой во многом напоминающие те, что находятся в природе?»
Этот вопрос волнует человечество сравнительно недавно — достижения химии в медицине используются всего несколько веков, Несмотря на бесспорные достижения науки и эффективность их применения во врачебной практике, однозначного признания только тех лекарств, которые получены искусственным путем, не произошло. Более того, число сторонников исцеления только с помощью природных средств с каждым годом все увеличивается. Почему люди привыкли больше доверять лекарствам из аптеки матушки-природы, а не хваленой продукции современных фармацевтических гигантов? Отчего человек, далее вполне современный и образованный, нередко идет к старушке-целительнице, а не к светиле-профессору? Действительно ли в лесной, полевой и луговой кладовой мы можем найти панацею от всех недугов?
Сегодня ученые называют порядка пятисот растений, которые используются в медицинской практике. Хотя еще в Древнем Китае знали почти в два раза больше зеленых целителей. А если обратиться к еще более далекому прошлому, то можно вспомнить историю о том, как в VI веке до нашей эры жил человек по имени Ивака, ученик лекаря. Когда он, по его мнению, познал достаточно в искусстве лечить людей, то спросил своего учителя, скоро ли наступит время для самостоятельного занятия врачебной практикой. Вместо ответа ему было дано задание выйти из города и принести все то, что может излечивать. Йвака возвратился уже через три дня и сказал, что выполнить указание не в силах, так как в природе исцеляет все: каждое растение, минерал, вода, воздух. Именно к этому открытию хотел подтолкнуть его учитель, после чего его ученику было присвоено звание лекаря.
Аналогичный, но более конкретный вывод сделал знаменитый Парацельс: «Против каждой болезни выросла своя травка». Он был убежден, что там, где живет человек, всегда можно найти растение, которое поможет исцелиться. «Ваши луга и ваши пастбища должны стать вашими аптеками», — писал он. И если люди утратили природное чутье и уже не могут самостоятельно найти «зеленое лекарство», то животные и поныне поражают нас этой способностью.
Конечно, кое-какие сведения, доставшиеся нам от целителей и знахарей прошлого, вызывают сомнение и подчас действительно требуют пересмотра, проверки. Ведь, конечно же, и в прошлые века людям было свойственно ошибаться или ставить личные корыстные интересы выше научных и общественных. К примеру, ученики и коллеги не раз «подправляли» гениального Авиценну с целью, чтобы и их рецепты тоже вошли в анналы истории. Но все же строить длительную работу по лечению самых серьезных заболеваний лучше сначала на основе имеющихся знаний о лекарственных растениях. И уж в не терпящих отлагательства случаях прибегать к экстренным мерам с помощью современной фармакологии; Хотя бы потому, что средства «зеле-ной аптеки» влияют не на заболевание и даже не на отдельный орган, а на весь организм в целом. Вот что, например, писала известный специ-алист профессор А. Гаммерман, на протяжений 30 лет руководившая кафедрой фармакогнозии Ленинградского химико-фармацевтического института — крупнейшего в России научного центра в этой област (ныне Санкт-петербургская химико-фармацевтическая академия): «Лекарственные вещества, извлеченные из растений, имеют некоторые принципиальные преимущества перед теми веществами, которые создаются химиками в лабораториях. Первое преимущество состоит в том, что эти лекарственные вещества образуются в живой клетке. Как бы ни была велика разница между растениями и животными, их клетки (основные структурные единицы, составляющие тело и растений и животных) имеют поразительно много общего. Это общее заключается не только в сходном строении клет-ки, но и в сходстве очень многих биохимических процессов, происходящих в клетках тех и других организмов.
Вещества образующиеся в растительной клетке, всегда в какой-то мере приспособлены к жизненным отправлениям этой клетки, даже когда они ядовиты для клеток других организмов. И достигается эта приспособленность не только тончайшей и точнейшей организацией атомов в молекуле того или иного вещества, но еще и присутствием в клетке других веществ, усиливающих или ослабляющих действие того химического соединения, которое используется в качестве лекарственного. Вот почему разного рода фармакологически активные вещества, находящиеся в живой растительной клетке, даже когда они ядовиты, не ломают так грубо и резко всю систему химических реакций живой клетки высшего животного и человека, как иногда некоторые вещества, полученные в колбе химика».
Современная фитотерапия тоже весьма неоднозначно трактует способ получения целительных сил, заложенных в растении. Так, одна часть ученых и практиков ратует за получение стерильных полезных веществ из «грязного» природного натурального сырья, которые только и могут применяться в медицинской практике. Дескать, зачем размениваться на какие-то миллиграммы активных элементов, коль есть возможность извлекать экстракты и избавляться от всего «ненужного» в растении. Другие придерживаются взгляда, что только в целостном виде растение может оказать человеку незаменимую помощь, так как помимо полезных веществ, вытяжки из которых люди давно научились делать, оно обладает целым комплексом сопутствующих целебных сил. Причем их влияние зачастую даже более значимо для выздоровления человека.
Конечно, натуральный продукт не оказывает столь быстрого воздействия, и результат наступает не через несколько часов, а только спустя дни, а то и недели. Но зато эффект более ощутим, человек получает не только средство для борьбы с одним каким-то конкретным недугом, но и поддержку для организма в целом; в нем появляется запас прочности, не позволяющий заболеванию спустя непродолжительное время вновь напомнить о себе.
С этой точки зрения разумнее применение сборов лекарственных трав по сравнению с комплексным применением синтетических препаратов. В первом случае растения взаимно уравновешивают влияние друг друга, и побочный эффект практически отсутствует. Появляется своеобразная гармония средств, близких по происхождению и умеющих ладить между собой. Во втором — негативного воздействия не избежать: каждая новая таблетка так или иначе задевает здоровые органы и системы. Причем это не чисто умозрительные заключения, а факты, подтвержденные наукой. К примеру, давно доказано, что так называемые сопутствующие вещества (микроэлементы, ферменты растительного происхождения, хлорофилл, аминокислоты, ароматические составляющие) действуют как катализаторы исцеляющих процессов, и только благодаря, им. активный элемент и может в полной мере проявить себя. Отдельные части, даже взятые в количестве, во много раз превышающем имеющееся в природе, уже не смогут оказать такого эффекта или, возвращаясь к сказанному ранее, они будут действовать непродолжительно и несколько односторонне.
Никто не против того, чтобы изучить механизм влияния того или иного растения на организм. Не только ради расширения знаний, но и для уместного подключения полученных сведений для лечения новых болезней. Однако и до конца неизученные лекарства из «зеленой аптеки» давно доказали право на существование, опять же подтвердив отсутствие у них побочного эффекта при использовании. Речь о том же липовом цвете, левзее и других. Когда-то мы наконец будем знать о них все, а пока вполне довольствуемся тем, что они полностью оправдывают наши ожидания при лечении тех или иных болезней.
Собственно говоря, даже существующий опыт использования человеком насыщенных продуктов питания, которые он научился получать во многом опять же благодаря химии, говорит о том же: новинки отнюдь не прибавили здоровья людям. Да, копчености, рафинированные масла, растворимый кофе разнообразят наш стол, облегчают процесс приготовления пищи, но искусственно завышенная концентрация тех или иных веществ если не сразу, то со временем отразится на самочувствии. То же самое можно сказать и о полученных химическим путем лекарствах. Процесс эволюции не предполагает такой быстрой, буквально в течение 100-150 лет, смены ориентиров в привычном укладе жизни, в том числе и в процессе избавления от недугов. Связь человека с природой, которая гарантировала полный баланс жизненных сил, оборвалась слишком стремительно, и за это, как известно, сегодня приходится дорого платить.
По сути дела, мы пренебрегаем поистине безграничной кладовой знаний, первые накопления в которую сделал еще первобытный человек, по наитию, методом проб и ошибок научившийся с помощью трав избавлять себя и своих домочадцев от разных напастей. Кроме того, практически на каждом этапе истории находились люди, которые даже с позиций нынешнего времени довольно грамотно обосновывали необходимость применения тех или иных натуральных средств: Авиценна, Асклепий, Гиппократ, Гален, Парацельс и десятки, сотни других.
Сама нынешняя жизнь, то и дело подбрасывающая стрессовые ситуации, связанные с воздействием человека на экологию (Чернобыль, аварии атомных подводных лодок «Комсомолец» и «Курск», отравление отходами рек, массовое сокращение видов животных и растений), заставляют людей держаться поближе к природе, беречь и охранять ее.
Нынешнюю ситуацию еще в 1909 году предвидел основатель фармацевтической биологии профессор Александр Чирх. Он писал: «Когда медицина основательно испортит себе желудок, применяя лекарства химического синтеза, и перепробует все органы тела животного, она возвратится к древнейшим лечебным средствам человечества — лекарственным растениям снадобьям». Действительно, уже проходит эйфория от лечения синтетическими препаратами «от сердца, бессонницы, давления...» Ведь за сиюминутным облегчением нередко следует привыкание, побочное действие, проблемы с иммунитетом. Вот тогда и приходит запоздалое сожаление по поводу до обидного скудных познаний в области народной фитотерапии.]]> <![CDATA[Смех съедает лишние килограммы]]> http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/517.html http://liveinternet.kz/zvezda/weblog/517.html Fri, 29 Aug 2008 10:03:15 GMT Первое в своем роде исследование провели специалисты из университета Вандербильта (шт. Теннеси). В классической камере для измерения обмена веществ они заставили испытуемых – друзей и влюбленные пары – смеяться от души. При этом им не сообщали главную цель исследования: для опыта был нужен только искренний смех, а он, как известно, по заказу не получается. "Тогда они смеялись бы принужденно, а принужденный смех управляется совсем другим участком мозга", – поясняет доктор Масьеж Буковски, руководивший работой.

Для начала участникам опытов показывали умиротворяющие картины природы – например, видеозаписи овец, пасущихся на зеленых полях Англии. В это время аппаратура измеряла нормальную скорость обмена веществ (через частоту сердцебиения, количество вдыхаемого кислорода и выдыхаемого углекислого газа). Потом в трансляцию вставляли куски комедий и юмористических телешоу (для чистоты эксперимента пришлось убрать хохот за кадром), и метаболизм зрителей существенно ускорялся.

Соотнеся продолжительность веселья с параметрами обмена веществ, исследователи утверждают, что за 10-15 мин смеха можно сжечь 50 калорий – столько содержится, например, в кусочке шоколада. "Мы подсчитали, что в год можно сбросить 2 кг, если смеяться каждый день", – говорит доктор Буковски.

Конечно, если заниматься спортом или принимать таблетки, подавляющие аппетит, такой же вес можно сбросить за считанные недели и даже дни. Но на тренажерный зал у занятых людей, как правило, не хватает времени, а "чудодейственные" препараты далеко не всегда делают то, чего от них хотели. Так что у смеха есть преимущества: он и бесплатный, и влияет на здоровье только в лучшую сторону. Поговорка о том, что минута смеха продлевает жизнь, еще не доказана учеными из университета Вандербильта, но в принципе, несомненно, верна.

]]>